CTI97

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce
sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!

Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa
uiti unde ai pus sticla.

Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie
si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
- Nu inca, dragul meu!

O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.

Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe
o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte curioasa:
- Si au fost grele intrebarile?

Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei. Banana zise:

-         Prima oara?

-         Vibratorul: – Nu.

Banana:

– Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine.

 Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

– Doctore,am o problema cu mersul la WC dimineata, la ora 5 ma cac.
- Dar asta nu este asa de grav
- Problema este ca ma trezesc la 6…

Popescu ajunge obosit acasa de la servici si îsi gaseste nevasta în
pat cu medicul familiei.
- Va rog sa nu ma întelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat
doctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra…
Popescu îsi scoate pistolul.
- Da? Bine… Dar daca termometrul nu este gradat, va împusc.

Cand sotia intra in casa, sotul o intreaba:
- Ei, ai reusit sa bagi masina in garaj?
- Da, raspunde ea vizibil jenata, cum sa-ti spun… cea mai mare parte din ea…

Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.

Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile – te vei casatori cu Ion.

Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă
interesează. Eu vorbesc în general.

Pe casa bunicilor se asează o barză. Bunica si cei trei nepoti aflati
în curte admiră frumoasa pasăre.
- Copilasi, aceasta este barza, harnica pasăre care aduce copiii de la
mari depărtări!
Copiii susotesc:
- Ce facem? Îi spunem cum apar copiii sau o lăsăm să moară fără să stie?

– Dragul meu, in curand vom fi trei
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi…

Proverb canibal
Toti oamenii sunt la fel de buni.

Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta…. cand se
aprinde lumina, imi aduce de mancare…!

Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe
umar. Vanzatoarea exclama uimita: – Vai, ce frumos este! De unde il
ai? – Din Africa, raspunde repede papagalul.

Medicul catre pacient: – Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O
sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza
si clatite. – Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? – Nu,dar asta-i
singura mancare care incape pe sub usa .

Cafea de criză….. Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se
scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se
schimbă aţa…

Cu cine se culca femeile? Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35
cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le
doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa
deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului….

S-a confirmat prezenta gripei aviare in Bucuresti! Daca nu va
vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale! Atentie la pasarici! Ardeti
tot ce prindeti.

Cînd Ralph a vazut ca penisul sau începe sa creasca si sta sculat mai
mult, a fost încîntat si la fel a fost si sotia lui. Dar dupa cîteva
saptamîni, ajunsese la o jumatate de metru si a început sa se
îngrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog.Dupa o îndelunga examinare,
doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o
operatie. Sotia întreaba îngrijorata: – Si cît timp va trebui sa
poarte cîrje? Doctorul: – Dar cine a zis ceva de cîrje? – Pai, aveti
de gînd sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?

Mona: Sotul vine din baie, dezbracat, si se urca in pat. Sotia il vede
si incepe: “Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!”.. “Perfect”,
spune sotul. “Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu
aspirina. O administrez pe cale orala sau ca supozitor?

-Marie,eu cred ca ma duc… si vreau sa-ti spun ultimele mele dorinte
-Ioane, spune si asa am sa fac.
-Marie ,sa ai grija de copii
-Da Ioane
-Sa fii femeie cinstita si gospodina cum te stiu
-Da Ioane
-Dupa ce mor eu ,sa te mariti cu Gheorghe
-Cum cu Gheorghe ,ca e cel mai mare dusman al tau
-Pai …tocmai de aceea

Ospatar, in ciorba pe care mi-ai adus-o este o musca!
- Cum pot sa am eu parte numai de clienti carcotasi. Ca ciorba este
prea rece, ca e prea fierbinte, acum si dumneata…  Cat crezi ca
putea sa manace biata musca din ciorba dumitale!?

Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori
intre ele.

Moldova : Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari
noapti mai omule?

Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.

Pakistan : Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..

India : Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..

Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele,
una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar
vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

China : Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

Bulgaria : Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia  Cealalta te intreaba
“unde ai fost?” “la Sofia ” Esti in deplina siguranta.

Germania : Ai doua iubite. Ambele blonde.

Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul
una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea
inapoi. Cate ti-au mai ramas?

Anglia : Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut
niciodata.

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla
                Vitoria Alessandra del Campo si inca una.

Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.

Cuba : Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel..

Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice..

Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt
surori. Putin mai
                tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai
                un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care
                portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o
                telenovela.

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata t
e trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei.

Mai bine fugi.

O blonda la doctor

-Domnisoara unde va inteapa?

-In masina… dar mi-a promis ca in curand… inchiriaza o garsoniera

dintr-un raport al Politiei
“Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca.
Din fericire noi Politia i-am luat-o inainte”

Bula vede pe strada o domnisoara sexi, cu un catel in brate.
- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!
- Nu cred, il duc la veterinar sa-i taie coaiele!

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in
cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre
stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda.
Cetateanul,  necajit de-atata bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?

Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri
blonda zice:
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
- De ce domnisoara?
- Pai, ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile…
le tin eu.

O planeta trece pe linga planeta Pamint si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine… Stii… mi-au iesit Homo Sapiens…

– Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!