Tr : Bancuri -
- Mami, tu esti alba, tati-i alb… eu de ce-s neagra?
- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu’
Dumnezeu ca nu latri! Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea
testicolele.
Atunci betivul zice:
- Ce n-as da si eu sa pot face asta…
Celalat betiv spune:
- Hic ……….hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine. Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului
sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita? Fragment dintr-un ravas:
“Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine…!” Mare concurs international de pictura!
Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului.
Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America , Franta,
Rusia si Romania !
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht!
Titlul tabloului: “O boarfa la uscat!”
Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac.
Titlul tabloului: “Doua poame!”
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana,
iar titlul tabloului: “In asteptarea ciocanului!”
Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de
grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: “Iobagi pe
camp!” Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele
pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o
intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, întreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata! Definitia sexului oral: 10 minute de liniste O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat
exclama: “Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru
pentru ca-mi sug degetul!” - Ce-i alba si are 30 cm ?
- Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm , este neagra. Definitia penisului: Coada la oua… Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte
defiecare masa 50 g de tarie.
Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica! Un orb intra in bucatarie si da de o razatoare…la care spune:
“Cine a scris porcaria asta?” O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea ii spune :
- Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea ..
Un batranel din compartiment :
- Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ? Dintr-un dialog feminin :
-Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de
la etajul trei. Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, si desface
picioarele si le pune pe stativul ala.
Doctorul se uita la ea si-i spune:
-Mai sus…
Doamna ridica picioarele mai sus.
Doctorul iarasi:
-Mai sus…
D-na ridica inca mai sus picioarele.
Doctorul:
-Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia! O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si
carutasul sunt raniti destul de grav.
Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul
chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se
indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata! - Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun…. Rashela ii zice lui Itic:
- Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!
- Cum asa, mai Rashela , dupa 40 de ani de casatorie! Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itzic , ca in 40 de ani tu nu mi-ai
cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare! La serviciul “Personal” se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ? Doi prieteni discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci! Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
- In FIECARE Miercuri? - Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.
- Tatal tau este miliardar?
- Nu! Si el viseaza. Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si
cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o
oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am
asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru
o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si
voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile … Oh, te rog, pune
in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce
era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine.
Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus:
- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada.
Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum
te-am rugat?
Sotia replica:
- Dar am facut-o.. Am pus-o in trusa ta de pescuit.
- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu’
Dumnezeu ca nu latri! Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea
testicolele.
Atunci betivul zice:
- Ce n-as da si eu sa pot face asta…
Celalat betiv spune:
- Hic ……….hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine. Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului
sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita? Fragment dintr-un ravas:
“Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine…!” Mare concurs international de pictura!
Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului.
Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America , Franta,
Rusia si Romania !
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht!
Titlul tabloului: “O boarfa la uscat!”
Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac.
Titlul tabloului: “Doua poame!”
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana,
iar titlul tabloului: “In asteptarea ciocanului!”
Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de
grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: “Iobagi pe
camp!” Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele
pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o
intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, întreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata! Definitia sexului oral: 10 minute de liniste O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat
exclama: “Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru
pentru ca-mi sug degetul!” - Ce-i alba si are 30 cm ?
- Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm , este neagra. Definitia penisului: Coada la oua… Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte
defiecare masa 50 g de tarie.
Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica! Un orb intra in bucatarie si da de o razatoare…la care spune:
“Cine a scris porcaria asta?” O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea ii spune :
- Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea ..
Un batranel din compartiment :
- Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ? Dintr-un dialog feminin :
-Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de
la etajul trei. Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, si desface
picioarele si le pune pe stativul ala.
Doctorul se uita la ea si-i spune:
-Mai sus…
Doamna ridica picioarele mai sus.
Doctorul iarasi:
-Mai sus…
D-na ridica inca mai sus picioarele.
Doctorul:
-Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia! O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si
carutasul sunt raniti destul de grav.
Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul
chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se
indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata! - Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun…. Rashela ii zice lui Itic:
- Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam!
- Cum asa, mai Rashela , dupa 40 de ani de casatorie! Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itzic , ca in 40 de ani tu nu mi-ai
cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare! La serviciul “Personal” se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ? Doi prieteni discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci! Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
- Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
- In FIECARE Miercuri? - Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor.
- Tatal tau este miliardar?
- Nu! Si el viseaza. Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si
cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o
oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am
asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru
o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si
voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile … Oh, te rog, pune
in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce
era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine.
Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus:
- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada.
Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum
te-am rugat?
Sotia replica:
- Dar am facut-o.. Am pus-o in trusa ta de pescuit.
